etheree

déménagement

2006-11-24T10:47:00.000+01:00

Je déménage.

Et c'est ici.

À bientôt.

soon toussaint

2006-10-28T22:09:00.000+02:00

Le con qu'est moche, le con qu'est méchant, le con qu'est con, je crois que c'est à cause de lui que j'ai fait un malaise lundi dernier. Je hais ce que je fais, encore plus ce que je ne fais pas, surtout quand je devrais le faire. J'veux pas parler fort. Je veux pas me prendre au sérieux, je veux pas avoir l'air intéressée par ce que je raconte, je m'en fous de ce bouquin débile, je veux pas être la jeune fille bien. Les exposés c'est pour les yupies.

On parle beaucoup de mort(s) en ce moment autour de moi. Je veux pas mourir en automne perso. Mieux vaut quitter un monde joyeux, le mourant est plus rassuré. "Je meurs, les autres vivent, les oiseaux gazouillent, tout va bien." Je serais angoissée jusqu'à la fin en fait, jusqu'à la fin j'aurais peur d'avoir oublié de fermer la porte à clé [non, c'est pas une crainte absurde, ça m'est déjà arrivé, et même d'oublier mes clés sur la porte laissée grande ouverte pour une soirée; j'avais alors un voisin sympa qui s'est occupé de tout] ou d'éteindre le four [déjà fait, aussi]. On a le cœur léger au printemps, c'est pas une nouveauté.

bad hier soir

2006-09-28T14:06:00.000+02:00

Le village est mort, c'était un bon chien marron, docile, au dos lisse, mais le village est mort maintenant.

Ses contours palpitent dans l'air chaud, il est devenu mauvais autant qu'immobile, comme savent l'être les choses qui n'ont pas de sens.

La lumière ne faiblit pas, qu'il faille dormir, manger, voir l'ennui passer, la lumière laide ne faiblit pas. Elle ne s'éteindra jamais.

Je suis dans mon lit et j'aimerais bien penser à autre chose avant de m'endormir, mais il y a le Soleil, le méchant Soleil neutre qui pend dans mon crâne, le même qui chauffe dans un ciel bleu, à l'intérieur de rien, encore moins de l'atmosphère.

J'aimerais bien penser à autre chose avant de m'endormir. C'est par les oreilles que rentre le noir, quand j'ouvre les yeux je me rends compte de sa présence, et alors le noir s'engouffre, tout doux, par les oreilles, il rentre et enveloppe, il déborde par les yeux et les yeux se ferment pour le retenir.

la fin d'une quête

2006-09-08T13:25:00.000+02:00

Comme le titre l'indique...
Je ne suis donc officiellement plus en quête. Jusqu'à nouvel ordre; étant d'un naturel curieux, je trouverai bien quelque chose d'autre à chercher, quand même. Faudrait être bien blasé.
Et à quoi bon se battre quand on n'est plus en quête? Et qu'est-ce qu'une guerrière qui ne se bat pas, sinon autre chose qu'une guerrière, précisément?
Ben rien.
Alors il ne reste plus que "jeune" qui soit encore valable dans mon court descriptif. Je vais rajouter "fille" qui était contenu de toute façon dans "guerrière".

***

Je ne pensais pas que cette trouvaille aurait tant d'importance.

L'autre coup, une chanson de Loreena McKennitt passait sur une radio web (je sais pas comment ça marche, m'enfin...) et l'automne dernier m'est revenu en mémoire (Loreena McKennitt > automne, c'est comme ça). Une soirée en particulier. Je devais sortir dans une salle de concert/bar où était organisée une soirée Halloween. J'aime pas le concept Halloween, orange, noir, citrouilles, mais la date compte. J'ai décidé de rester seule finalement. Faire ce que j'avais à faire. Je me souviens de mes petites mains écorchées, de la vie et du sens qui s'incarnent dans la pierre, et d'y repenser, ça m'a émue bêtement. On fait souvent des choses auxquelles on croit, c'est nécessaire et normal, mais on ne se rend pas toujours compte de l'importance qu'elles prennent.

Et là je me suis trouvée. Tout s'éclaire. L'évidence, la sécurité, et une réponse à une question.

***

Le monde s'ouvre quand on ouvre les yeux. J'ai retrouvé, enfin, une faculté que je croyais perdue. Je suis soulagée, bien sûr, et petitement reconnaissante envers ceux qui veillent. Je n'ai pas assez de tout mon corps et de toute ma pauvre âme pour les remercier décemment.

***

2-3 déceptions. Je m'attendais à quoi? Ben à mieux, oui je sais, merde, c'est une question pour faire joli, je sais bien que. Je pourrais dire en jouant les vieilles routardes que j'ai l'habitude, mais il n'empêche. Ça fait toujours de la peine, quelque part.

Quelque part dans un pays mystérieux où je les emmerde tous. Au moins c'est dit.

je me sens femme.

2006-08-26T19:04:00.000+02:00

Je rigole bien sûr.
J'ai une tête à sortir une connerie pareille?

statistiques - c'est dur la vie.

2006-08-23T17:00:00.000+02:00

La chanson qui fait "ces enfants là-bas que je ne connais pas..." (je sais pas de qui elle est) passe en moyenne 4 fois par jour à mon boulot.

Je travaille depuis 19 jours.

Je l'ai donc entendue :

19 x 4 = 76

76 fois.

journée d'été.

2006-07-17T22:08:00.000+02:00

Soumise et pensive à l'heure de la migraine, laisse s'épanouir la corolle blanche dans ma tête, le voile blanc dans ma gorge.

La pose est alanguie mais l'esprit se convulse.

C'est une douleur lente, pure et neutre.

C'est étrange, quand on y pense, cette neutralité; cette absence de polarité, d'intention. Ce monde s'étend à l'infini, et le juste n'y est pas.

La volonté conduit seule les muscles fuyants... Bipédie instable.

L'heure, fébrile, s'empare du vertical et me couche.

non mais franchement

2006-05-28T16:55:00.000+02:00

Hier mon blog buggait. J'ai donc décidé de m'en faire un nouveau. Je passe 2 heures à me casser le cul (je suis pas super douée hein) et là, quéqué je vois, y remarche.

Tant mieux, je l'aime bien, il est joli. Mais ma frustration est grande.

De toute façon j'ai mal au dos, je fais une petite déprime pour diverses raisons débiles et voilà.

J'en ai ras le cul d'avoir mal aux yeux, de ma fac de merde (pléonasme... quoique, ça doit bien exister quelque part, une "bonne" fac), de ma Vie Socio-Affective bidon et de pas être foutue de pondre des textes corrects.

J'ai supprimé la note précédente parce qu'elle est mal écrite, je l'ai expérimentée sur un forum et personne a rien compris, fallait que je réexplique. OK personne comprend quand j'écris mais là, vu que c'était pas "Artistique", le but était précisément que ce soit compris. Donc, ayant la flemme de réécrire quelque chose de bien foutu, je supprime.

Je suis comme ça, moi. Je ne plaisante pas.

perfect fuckette forever

2006-04-22T00:14:00.000+02:00

I want to be a perfect fuckette.

Si au moins j'savais ce que ça voulait dire...
J'aimerais ouvrir ma gueule. Je leur dirais que ceci cela, je serais extravertie, tout ça tout ça.
J'ai récemment appris à faire du hachis parmentier. Étant donné que j'adore le hachis parmentier, c'est un grand progrès pour moi.

Mais qu'est-ce que ça peut faire, l'essentiel c'est pas le hachis parmentier; l'essentiel c'est ce que je tais, que je tais, que je tais. Qu'on ne me force pas à le dire... ou sinon je vais être bien triste, sans doute.

L'essentiel c'est ce qui sommeille, je ne leur donne pas de noms, qu'ils restent tels qu'ils sont, entraves, crevasses profondes qu'on ne sonde pas. La chair palpite au loin, enfouie, un petit peu de rouge liquide au cœur de l'anthracite toute sèche.

Le reste est parure.

21

2006-03-26T10:16:00.000+02:00

J'ai 21 ans aujourd'hui. Ouais. Et je peux vous assurer que ça rigole pas.

Le printemps est revenu. Il fut long, d'habitude, en ces contrées méridionales, i est là à la fin du mois de février; il s'est fait attendre. Ou il a attendu mes nobles 21 ans.

C'est la première fois depuis des années que je suis heureuse de prendre une année de plus. Enfin, on se comprend hein, je sais bien que 365 jours ne passent pas en un seul. Oh, quoique. Stagner pendant un an, et franchir le cap le dernier jour - ou le premier, c'est selon.

C'est un bon chiffre, 21...

change inside

2006-03-05T17:01:00.000+01:00

Grande est la peur du vide quand la structure se bouleverse.
Une invite nouvelle.
L'inattendu, c'est peut-être beau, ou peut-être plus simple que cela encore.
Mes rêves font peut-être partie de cette forêt-là.

poupées make-up

2006-02-25T18:06:00.000+01:00

J'envie l'autisme de ceux qui fuient,
J'envie le cœur de ceux qui avancent,
Je voudrais juste ne plus avoir mal au bide.

Une belle fille est bien maquillée,
Elle brille, elle est toute brillante,
Elle est un peu trop,
Elle pourrait pas être juste ce qu'il faut,
Car autrement elle se verrait.

Tout a l'air filmé,
Tout est parfumé
Dans une antinature figée
Qui se développe et lentement
Délicatement
Vulgaire et raffinée,
Elle s'oublie et se perd, trop belle qu'elle est.

Je voudrais juste ne plus avoir mal au bide.

musique de merde en toile de fond,

2006-02-24T23:20:00.000+01:00

je sors d’un mauvais passage. J’ai de l’énergie à revendre, d’un coup je me trouve en forme, j’en profite pour clapoter, je veux surtout pas faire quelque chose d’utile, surtout pas lire, surtout pas rattrapper le retard, il y a dix minutes à peine je priais pour le noir absolu et le silence présent, maintenant, je voudrais juste qu’il éteigne cette musique à la con, et j’ai encore du mal avec la lampe de chevet, pourtant nécessaire pour taper. J’ai repris une respiration normale, ça passe, l’irritation des sens se calme. J’ai un sale mal un dos, et dans la poitrine. Impossible de me caler correctement avec ces coussins de merde. Il m’a fallu une heure et demie pour bouger mon cul, aller récupérer la rallonge et l’ordi, me motiver pour l’installer sur ce lit affreux où on dort si mal quand on est moi. Oui c’est un ordi portable, bien évidemment. Putain, je suis calée immondement, c’est atroce, j’ai mal partout et nulle part, me sens lourde et je respire mal et je suis fébrile, et je m’emmerde.

En cours cet aprèm – j’ai mis le coussin en bas du dos, de suite c’est mieux – la prof nous a parlé de films policiers, des classifications qu’on se fait des scènes de films types, du coup ça m’a donné une idée bidon, celle d’écrire moi aussi un policier. Mauvais, bien sûr, parce que je sais pas écrire de bons policiers, parce que je sais pas écrire de policiers tout court, bon ou mauvais, parce que je sais pas écrire de nouvelles d’une façon générale, et que ma seule aptitude littéraire – enfin, là où je me ridiculise le moins de l’avis plus ou moins valable de ceux qui ont bien voulu me le donner – réside dans une vague poésie qui ressemble à rien, et dans ma faculté de m’étendre à l’infini sur des considérations superficielles, ennuyeuses et égocentriques.

Je m’en fous. Oui parce que je suis en pleine émulation ces temps-ci, au sens large, parce que je fais plein de trucs intéressants, lundi dernier on a passé une heure avec la prof qui porte pompeusement – mais elle l’a pas choisi – le titre de « directrice de recherche », c’est pompeux pour elle, mais aussi pour moi, ça implique que je vais faire une « recherche » - ouarf ! – donc on a passé une heure avec elle et puis l’autre étudiant qui va bosser avec elle, sympathique jeune homme de presque dix ans mon aîné ceci dit, donc on a passé une heure à parler d’alchimie, de religions, de sciences. Y’avait aussi avec nous deux autres étudiants, de la fac de sciences, l’un, doux, charmant, qu’on n’a presque pas entendu parce qu’il ne faisait en réalité qu’accompagner son pote, un jeune intello qui parlait un peu trop bien pour être supportable, tout à fait sympathique malgré tout, je dis pas.

Rha, ça m’énerve, ça me tape sur le système les gens qui parlent bien, on dirait qu’ils ignorent le facteur chiottes quand ils font leur petit exposé. Facteur chiottes, ou bouffe, ou autre. Je me gèle, je suis frigorifiée, je déteste mes fringues, ma nuque, la couette, les draps, mon dos, mes doigts malhabiles, imparfaits et empressés qui confondent les touches, je déteste tout ce qui est physique, mais moins que tout à l’heure. Je crève de faim mais l’idée de manger me fait mal à la poitrine.

Y’a plus de musique, mais le son de la télé, les sons et les voix moches des infos, c’est fou comme c’est moche les infos, oui c’est utile et intéressant, tout ce qu’on veut, mais c’est d’une mocheté, si encore les sons étaient beaux, s’ils choisissaient de jolies voix. C’est toujours moins irritant qu’Apocalyptica de tout à l’heure, ou qu’une série braillarde, ou même pas forcément braillarde, mais j’abhorre le son des séries, c’est une torture auditive. La télé en général est une torture auditive, mais l’avantage des infos c’est que ça s’apparente à la radio, donc à défaut d’être beaux, les sons ne sont pas atroces.

On va rebouffer des fajitas. J’aime beaucoup les fajitas, ce qui est dommage par contre c’est qu’on en a déjà bouffé hier, alors d’une, trop de fajita tue la fajita, et de deux, on n’a plus de guacamole. Sacrilège, me direz-vous (ou plutôt non, personne ne me dira rien car tout le net se fout éperdument de mon blog), des fajitas sans guacamole. De toute façon, ce guacamole, à base d’une préparation en sachet, bien que bon, n’était pas au niveau de celui que je fais moi-même, selon la recette de mon copain. Ceci dit, même si la recette n’est pas de moi initialement, je l’ai améliorée plus ou moins inconsciemment et au final mon guacamole a quelque chose d’infiniment meilleur que celui de mon maître, quoi qu’en dise ce dernier, fier et farouche. En gros, il faut prendre un avocat bien mûr, l’écrabouiller intégralement, des petits dés de tomate délicatement intégrés à la pâte, et rajouter en grande quantité toutes les épices que recèle votre garde-manger, et qui vous inspirent. C’est le top. Mon copain s’embarrasse de proportions et de noms barbares, et résultat, c’est moins bon !

le centre et le contour

2006-02-21T16:28:00.000+01:00

Il y a le centre, il y a le contour. Le liquide et le stable. Effleurer l'onde pour atteindre le cœur; qui se dérobe et ne se meut point. La dureté, la pierre ou un hiver glacial et sombre condensé en un seul jour ; et le printemps, l'automne autour. La vie et la mort ensemble, que réunit le secret, et la beauté, toujours, aussi surprenante qu'une nuit d'été; la surface de l'eau de celui qui est.

dans un miroir

2006-02-17T16:43:00.000+01:00

Je me regarde dans un miroir pendant quelque temps, et je suis morte de trouille. Y'a ma tronche et pas seulement, c'est moi, seulement moi, et je ne me reconnais pas, et je me reconnais véritable enfin. Quelque chose se superpose à mon visage qui a totalement rapport avec le bien et le mal, mais qui n'est ni l'un ni l'autre, ni l'intermédiaire, ni les deux à la fois. Un mal absolu sans notion de mal, sans idée de bien à laquelle se relativiser. Je suis prise de larmes et de vertiges, et puis j'arrive à m'en décoller, faut que j'y aille car j'ai autre chose à foutre.

agressivité & rondeurs

2006-02-15T13:06:00.000+01:00

Pourquoi les bébés animaux ont-ils une bouille si mignonne?

C'est parce que les formes arrondies inspirent aux mammifères la non-agressivité.

Ça résonne dans nos cerveaux de façon instinctive.

Je connais pas le processus exact par contre.

prostipute

2006-02-13T15:06:00.000+01:00

Quelques mots à ce sujet, tirés du hors-série de l'Humanité de septembre 2002.

Isabelle Collot: Quand des femmes sont en attente de papiers, de clarification et que cela dure un an, deux ans, qu'elles n'ont rien pour survivre, là, c'est notre pays qui alimente la prostitution.

José Dilenseger: De nombreux pays tendent, avec la caution de l'Union européenne, à vouloir légaliser les fonctions de proxénète par la professionnalisation de la prostitution.

Rosario Caracédo: La question du client, du prostituant, est fondamentalement un problème masculin, lié aux représentations sur la sexualité et le pouvoir.

Judith Trinquart: La prostitution n'est pas une forme de sexualité. Les notions essentielles sur lesquelles tous peuvent s'accorder sont clles de désir, de plaisir et de partage, toujours dans la bilatéralité. Conséquences de rapports non désirés à répétition: dissociation psychique et troubles de la sensibillité cortporelle au toucher et à la douleur.

Tanguy Samzun & Bruno Bisaro: Il est urget de réaffirmer la puissance non seulement d'affects mais aussi de connaissance du corps, de ne plus le dissocier de l'intellect.

Christine: C'est comme une secte. J'avais laissé des filles qui fumaient à pene du shit, je les ai retrouvées piquées à l'héroïne. On est dedans, on ne voit plus que des gens qui sont dedans, on n'a plus de recul. On vit décalées, on fait une croix sur le monde extéieur.

âme

2006-02-11T14:27:00.000+01:00

C'est ma petite âme qui monte au Ciel. Voyez comme elle se dandine ! Mignonne et finie. Remue ses petits souliers pour avancer, un pas devant l'autre, se déplace lentement, pas pressée. Elle ne regarde pas en bas, ni en haut, le plus haut n'existe pas, sans regret, sans espoir, avec sa jupe légère qui se relève par instants sur son joli derrière blanc.
Elle savait que faire mais elle a oublié, tout s'oublie en vérité.

brokeback mountain

2006-02-07T12:03:00.000+01:00

On sait pas ce qu'est la beauté quand on a pas vu de vrais beaux paysages, de vrais beaux mecs, une vraie belle histoire. Y'aurait des tas de choses à dire sur ce film, mais elles seraient jamais à la hauteur je crois.

train

2006-02-06T11:07:00.000+01:00

Je rentre chez moi cet aprem.

Je vais devoir prendre un putain de train.
Ça sera pas confortable, ça va puer, ça va me coûter cher. Ah ! si j'avais une voiture... ben je pourrais pas la conduire, j'ai pas mon permis, j'ai loupé mon code 4 fois. Je suis donc condamnée à prendre le train. Avant j'aimais bien, on a vraiment la sensation de voyager quand on voit des paysages défiler de la sorte. Mais à force de me prendre le chou avec des connards qui n'ont rien d'autre à foutre qu'emmerder l'honnête voyageuse que je suis...
Non puis franchement, ça m'énerve toujours de partir de quelque part. On peut pas rester tranquille deux secondes, sans blague. Toujours un truc à faire, forcément ailleurs. Je me fatigue. Le temps passe trop vite, à peine assis faut se relever. Il me semblait plus humain quand j'étais petite, les journées étaient longues, chaque journée était une entité à part, pas mêlée dans la brume des autres. Maintenant, non seulement je confonds mes journées, mais aussi les années. Le compte devient flou et difficile à tenir.

pour la forme

2006-02-06T02:48:00.000+01:00

Encore un petit post pour voir si tout va bien.

ici et maintenant

2006-02-06T02:35:00.000+01:00

Parce que je suis là et plus là-bas, maintenant.

C'est tout de même plus joli; et puis ça change.